生きる強さってなに？挫けてっていいじゃない！人間だもの

私はずっと自分のことを「強い」と思っていました。

だって、親から「いらない子」と言われて育ち、決して家庭環境も良い方ではなかったし、貧乏な育ちでしたから。

それでも、笑顔を絶やさず頑張ってきたんです。

辛くても耐えるんです。故に、私は人より我慢の器が大きいと思うんです。

逆に、「いや」と言えない、断れない、拒絶できないんですね。

これは、結構人生を辛くしている性格だと思います。

結局「親」だけではなく、自分とかかわる人全員から嫌われたくないんです。

これも、結構しんどい人生を歩むことになります。

子供だから自分一人では大きくなれない、だから、親には目いっぱい気を使っていました。親に捨てられたらそれは「死」を意味するから。子供ながらにやっぱり「生きたい」と思うんですね。

だから私は、辛くて耐えられなくて「自殺」をしてしまう人もいますが、きっと本当の気持ちは「死にたくない、生きたい」だと思うのです。

「自殺」を選ぶのも本人の人生だから、と思いますが、要らない命はありません。生きて欲しいと思うのです。

頑張らなくてもいい。立ち止まったもいい。逃げ出してもいいから。

どうして、こんなことを書くかというと、

私はずっと「強い」人だと思っていました。

でも、ちょっとしたキッカケでいとも簡単に崩壊するんです。

当時の私は仕事を相当頑張っていました。自分のキャパを超えて頑張っていた。

どうしてあんなに頑張っていしまったのだろう・・・というか、必死で仕事をしていたから、自分が無理をしていることにすら気づかないでんす。

いつも同僚の子と給料明細を見せ合いっこをしていて、ある時「私この子のお給料を超えるのに、こんな努力を後4年も頑張らないといけないんだ・・・」

と思った瞬間「プツン」と音立てて切れた。

そしたら、もう会社に行けなんです。食べたものを吐き、引きこもる。

家族は、寝てばかりいるからダメなんだ！これが私に追い打ちをかける。

「もう頑張れないよ」・・・

家族でさえも理解してくれないんです。

寄り添って、話を聞いてくれる、信じて待っていてくれる人が居ないのは寂しいですよ。

実際に経験しないと分からないし、同じ経験をしても、感じ方人それぞれですからね。

人に理解してもらうっていうのはちょっと難しいかな。

でも、寄り添うこと、話を聞くこと（否定せず受け入れてもらうこと）、歩み寄ることはできますから。

長い目で、人間関係を構築していったいいと思います。

私は病院へ行って治療を始めました。

お陰様で薬の副作用用でますます気持ち悪さは増したけど、気分は爽快になりました。

外へ出かけることが出来るようになりました。

ただ、薬を服用していても夜は寝れないし、熟睡などしたことがない、無理ができないから人より疲れやすいし。

でも、それを言ったら言い訳になってしまいそうで言えない。

仕事が出来なくて会社を首になるのは当たり前。

障碍者就職面接会んい行っても「精神1級って！！！初めて見たよ。道とかで叫んじゃうんだよね」と言われる始末。

その時、障がい者面接会で思ったのは、身体障がい者はOKだけど、精神は嫌だ。という企業が殆どでした。

これが現実です。

で、思うように仕事ができないから、前はあんなに仕事ができたのに・・・

それは、とても辛いことです。

また、薬を服用してから30キロ太りました💦

人はそれぞれ色んな人生を歩んでいます。

だから、あなたはあなたのままでいいんですよ。

良いも、悪いも決めるのはその人の価値感だから、人を傷つけたり犯罪を犯したりしなければ、人生に良いも、悪いもないんです。

それでも、私は今日も生きています。